O teste a seguir consiste de quatro simples perguntas
As perguntas não são difíceis portanto seja honesto e não procure ver as respostas.

Pergunta 1:
Como você colocaria uma girafa numa geladeira?

R:
A resposta correta seria:
Abra a porta da geladeira, coloque a girafa, e feche a porta.

Esta pergunta testou sua tendência de achar soluções complicadas para coisas simples.

2:
Como você colocaria um elefante numa geladeira?

Resposta:
Se você respondeu:
Abra a porta da geladeira, coloque o elefante, e feche a porta Resposta Errada!!!
A resposta correta seria:
Abra a porta da geladeira, retire a girafa, coloque o elefante, e feche a porta.

Esta pergunta testou sua capacidade de pensar nas consequências de suas ações anteriores.

3:
O rei leão está organizando uma conferência animal na floresta. Todos os animais compareceram, exceto um.
Qual animal não compareceu?

R:O Elefante
O elefante está na geladeira, lembrou?

Esta testou sua memória.

Muito bem, mesmo que você não tenha se saído muito bem nas 3 perguntas anteriores, você ainda tem uma chance de se qualificar como um profissional.

4:
Você precisa atravessar um rio profundo, infestado de jacarés.
Como proceder?

R:
Você atravessa nadando tranquilamente"
Como??? Todos os jacarés estão na conferência dos animais.

Esta pergunta testou sua habilidade de aprender com os seus próprios erros.

90% das pessoas respondem errado todas perguntas mas criancas d 4 anos respondem grande parte das perguntas corretas

"A honestidade pode ser a melhor política, mas é importante lembrar que aparentemente, por eliminação, a desonestidade é a segunda melhor politíca."

"A maioria das pessoas não é particularmente boa em nada."

"Eu não só não sei o que está acontecendo, mas também não saberia o que fazer se soubesse."

"Existem noites em que os lobos ficam em silêncio, e apenas a lua uiva."

"Ninguém sabe descrever ao certo com o que uma área deserta se parece."

"Nunca é só um jogo quando é você quem está ganhando."

"O homem mais sábio que já conheci me ensinou uma coisa que jamais esqueci. E embora eu nunca tenha esquecido, nunca a memorizei também. Então, o que me sobrou foi a memória de ter aprendido algo muito sábio a qual não consigo me lembrar."

"Pense no quão estúpida uma pessoa normal é, e perceba que mais da metade das pessoas são mais estúpidas que isso."

"Se um homem sorri o tempo todo, ele provavelmente está vendendo algo que não funciona."

"Seres humanos são interessantes desde que nascem até a hora que chegam a um ano e meio. Então se tornam chatos até atingir seus 50. A partir dessa hora, ou eles estão completamente derrotados e ferrados, o que os torna interessantes novamente, ou aprenderam a "vencer o jogo", e isso os faz interessantes também."

"Tenho tanta autoridade quanto o Papa, só não tenho tantas pessoas que acreditem nela."

* George Carlin (Nova Iorque, NY, 12/05/1937 - Santa Monica, CA, 22/06/2008) foi um humorista, ator e autor norte-american, pioneiro, com Lenny Bruce, no humor de crítica social. A partir da década de 60, ateu convicto, assumiu definitivamente a postura ícone da contracultura, tornando um ácido crítico das religiões, principalmente do sentido da culpa e do controle social, defendia valores seculares.

Após cada vôo pilotos preenchem um formulário comunicando à manutenção qualquer problema que o avião tenha apresentado durante o vôo. Os mecânicos o lêem, corrigem o problema e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução adotada. Que não se diga que o pessoal de terra não tenha senso de humor. Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa aérea australiana) e as soluções registradas pelos mecânicos.

A propósito, a Qantas (Quensland and Northem Territories Airlines Services) é a única empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.

(P= Problema acusado pelo piloto e S= Solução adotada pelo pessoal de terra).

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não existente nesse modelo de aeronave.

P: Sistema de som não responde.
S: Caixas de som programadas para emitir som, não para responder.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no pára-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: Função das travas de fricção – prender os controles.

P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando estiver desligado.

P: Suspeitamos de trinca no pára-brisa.
S: Suspeitamos que vocês estejam certos.

P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

P: Aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.

P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.

1- "Então cara, não esquenta não, depois eu te pago."

2- Gente lerda que anda na tua frente na rua. Bonus points se forem duas velhinhas amigas.

3- Tv aos domingos. Bonus points se for DOmingão do Faustão

4- comer picles por acidente

5- Lembrar que esqueceu de passar desodorante e não ter como voltar.

6- Gente que reclama quando você tem que encoxar naquele ônibus lotado pra poder sair.

7- Quando entra um idoso no ônibus e você percebe que tá em banco preferencial.

8- Fone de ouvido enrolado em 30 nós.

9- Traição alimentícia: Comer uma coisa pensando que é outra e já ser tarde demais pra voltar atrás, o gosto já tomou conta

10- Ir com muita vontade no pastel e dar aquela bela mordida, seguida daquele oléo quente queimando a sua lingua

11- Ver o pessoal usando aquelas pulseirinhas "POWER BALANCE" e dizer pra você mesmo: "Que animal! ele pagou 120 reais nisso..."

12- Tomar sorvete de casquinha na rua e ficar com a mão toda lambuzada depois, naquele sol quente.

13- Celular tocando "número desconhecido", geralmente nunca é ninguém legal

14- Você tá tranquilo na sala de aula e de repente surge aquelas mariposas pretas do tamanho de um pterodaptilo e vem voando advinha na direção de quem?

15- Tocar o despertador e vc pensar "deve ser alguem ligando pq eu acabei de deitar" e quando vc vai ver não é nada disso, já é hora de acordar

16- Parente que faz a famosa piada do pavê

17- Comprar aquela bomba de chocolate MONUMENTAL na padaria e daí quando você morde ela é recheada com aquele mesmo creme gelationoso vagabundo igual de pão doce ruim, em vez do tenro chocolate pastoso, puro e gelado.. o mesmo vale para aqueles brigadeirões que quando você morde parece massa de bolo puma

18- Você liga pra casa de um amigo, crente de que é ele quem vai atender. "FALA, SEU VIADO FDP!". É a mãe dele que atendeu.

19- a tiazona chegar para os sobrinhos e dizer "Gentemm, eu comprei até umas 'champãin' pra gnt comemroar hj" e quando você vê é Sidra Cereser, de maçã

20- Gente que diz "Relaxa!" em momentos tensos.

21- Escrever algo no orkut e perder por um erro que deu na hora de postar

22- Pessoas atrás de você, no computador.

23- Gente que não ri das coisas, apenas diz "Nossa! Isso é engraçado!"

24- Ir dormir 6:30 da manhã pra acordar às 8, daí vc pensa "ah nem vou conseguir cochilar, só vou deitar um pouco, certeza que nem vou dormir"... pronto, esses 40 minutos de sono serão os mais confortáveis da sua vida e depois você vai se arrepender de ter deitado..

25- Pessoas que assistem a programas evangélicos ( e se emocionam)

26- Engasgar no cinema, tentar parar de tossir pra não fazer muito barulho e a tosse só ficar mais intensa depois dessa tentativa frustrada.

27- Aquelas propagandas em baixo no msn, que quando vc passa o mouse ela fica maior, atrapalha muito e ficam ali pra sempre

28- Esperar 20min pra carregar um video no Youtube e hr que da play, a bagaça começa a carrega de novo em 480p.

29- As vezes começa a carregar de novo se eu clico em full screen ¬¬

30- Aquela iluminação de Natal comprada no Camelot, com uma luzinha queimada que apaga todas as outras dentro do mesmo circuito.
Então o belo desenho de um Papai Noel em seu trenó pendurado em frente à uma casa vira um divertido jogo de "ligue os pontos"

31- Ver a velocidade do seu download diminuir e diminuir e não há nada para ser feito quanto a isto.

32- One hit band. Você vai atrás das outras músicas da banda achando que é foda e se depara com músicas ruins pra caralho.

"Se Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!"

"Desliga você! Não, desliga você! Ah... deslig... - VIVO informa: Seus créditos acabaram.'

"Nunca entendi a lógica da suspensão na escola. Você faz a merda e ainda é premiado com 3 dias em casa?"

"Não desista dos teus sonhos. Continue dormindo!"

E a única coisa que impediu você de matar aquele babaca, foi um episódio do CSI. Chris Rock

"No aniversário dele, chegou pra sua mãe todo feliz e disse: Mãe, obrigado por ter me-tido!"

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"

2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."

5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"

6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"

10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"

11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".

12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."

14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"

16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"

17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"

18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. ACREDITE...até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra ..

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é Zagueiro

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

# 7. Eles tem muitos predadores naturais

Você sabe por que nós, como seres humanos, estamos no topo da cadeia alimentar atual? Não é porque somos difícil de matar (bem, com exceção de Steven Seagal). Nós não somos, somos um pouco mais do que sacos de carne saborosa à espera de um chifre errante ou uma garra para derramar nossas entranhas como uma pinata de carne. Não, nós estamos no topo simplesmente porque somos absurdamente bons em matar coisas. Um bom ataque, como dizem, é a melhor defesa.OLHE LÁ, É UM PATO! MATE-O!

Simplesmente somos muito inteligentes e muito bem armados para qualquer animal selvagem nos caçar. Agora considere os pobres zumbis. Falta-lhes todas as vantagens que tem mantido a humanidade longe de ser comido e levado à extinção. Eles vagueiam no aberto, eles não podem usar armas, não podem pensar ou usar a estratégia. Não tem sequer o senso de auto-preservação para se esconder quando estão em perigo. É presa fácil para qualquer animal que os quizerem.

Agora você pode estar dizendo: “Claro, mas minha cidade não está cheia de ursos que podem vir comer todos os zumbis”, você precisa pensar pequeno. Os insetos são uma grande dor de cabeça para seres humanos vivos e, em alguns casos, sermos capazes de golpear moscas longe e ter um sistema imunológico é a única coisa que mantem nossos olhos e línguas sem ser comido pelos vermes. Zumbis em qualquer parte do mundo terão problemas com insetos voadores e estarão repletos de vermes em pouco tempo, o que significa que a maioria de seus tecidos moles estará infestada, e seus olhos serão rapidamente inúteis.

Vamos ampliar um pouco: só nos Estados Unidos, nós existem ursos, lobos, coiotes e pumas, que podem colocar rapidamente os seres humanos em seu cardápio, se as condições forem adequadas. Para a maioria dos predadores, as “condições adequadas” é quando o animal está fraco ou enfermo, ou geralmente, incapaz de se defender, como um cadáver ambulante. Droga, basta pensar nos milhões de cães abandonados por aí que vão aprender rapidamente que os zumbis são uma refeição fácil.

Agora imagine hordas de zumbis vagando na África. Entre leões e búfalos (e hipopótamos e rinocerontes e elefantes), nós finalmente temos uma doença que a África é mais adequado para se defender do que no resto do mundo.

Vamos fingir por um momento que os zumbis são reais (como se metade de vocês já não estavam sonhando com essa possibilidade). Você já reparou como a maioria dos filmes de zumbi já acontece com o apocalipse zumbi em curso integral? No momento em que existem apenas um punhado de sobreviventes, que os militares e o governo já estão eliminados, e que nenhuma das ruas é segura.

Há uma razão para o filme já começar daí, e não antes. É porque a primeira parte, onde partimos de um zumbi para milhões de zumbis, não faz qualquer sentido. A lógica nos faz dar uma rasteira na festa zumbi, você percebe que os zumbis seriam todos re-mortos muito antes que você tenha uma chance de meter fogo neles, ou usar a moto serra que você tanto sonhou em usar. Por quê????

1. Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que  está no meio do tapete da sala

2. Três horas e dps de mtos sorrisos, você olha no espelho e descobre um pedaço de feijão preso no seu dente da frente

3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma

4. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão

5. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz

6. Aquela fitinha vermelha para abrir fácil embalagens de biscoito nunca funciona com você

7. Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro

8. O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar

9. O Despertador  tocando às sete da noite em vez de sete da manhã

10. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente

11. Um carinha chato pra caramba fica entrando e saindo do MSN e lota a sua tela com janelinhas. (eu)

12 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, e parecer que foi um peido ( Dica: continua fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.)

"Malandro é o Lula que tem sempre 10% de desconto na manicure."

"A Fada do Dente ensina crianças a vender partes do corpo por dinheiro. Isso é um absurdo!"

"Homem é um pouco mosquito: fala no ouvidinho, pica e depois voa."

"Claro que a música clássica e o samba combinam. Beethoven é um exemplo: tocava piano e tocava surdo."

Os pernilongos aqui em casa chupam tanto sangue, que ao invés de usar repelente temos que chamar o Blade!

"Batizar gasolina não é um ato cristão

"Matar alguém é no mínimo de uma profunda indelicadeza (Lobão)"

"Gostei da nova lei de cadeirinha para bebe. É foda ir no bar e ter que bebe de pé..."

"Eu perdi minha namorada durante um incêndio. Ela fugiu com o bombeiro!"

"Já quis ser ateu, mas desisti. Eles não têm feriados."

"Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? (seu Madruga)"

"Estou mais desconfiado que Noé quando viu um casal de cupins entrar na Arca."

1 - Teste o extintor de incêndio.

2 - Barbeie-se / depile-se.

3 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.

4 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

5 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça

6 - Peça dinheiro emprestado ao cara do lado.

7 - Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.(entedeu?)

8 - Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.

9 - Cante uma musica tensa e grite: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"

10 - Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

11 - Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

12 - Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele. (sem duplo sentido)

13 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.

14 - Acenda um cigarro de palha.

15 - Promova uma “olah”.

16 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.

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Ps: Ultimo post antes do meu Aniversario...Parabens pra mim...e talvez o ultimo antes do natal tbm kkk.

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER APRENDI COM A MINHA MÃE .
Vejam:

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO .
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO .
‘EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA PANCADA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
‘PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO .
‘CONTINUA CHORANDO, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’

Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO .
‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO .
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.
‘CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…’

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO .
‘SE VOCÊ CAIR DAÍ DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA .
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO LOUCO DO SEU PAI!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO .
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
‘OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.
‘VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA.’

Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUIA.
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO.’

Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE .
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
‘JUNTA AGORA ESSAS SUAS COISAS!! PEGA UMA POR UMA!!’

Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE LÁPIS NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

E TEM GENTE QUE NÃO DÁ MUITO VALOR A SUA MÃE...

1. Se vc estiver numa casa, isolada e no meio do mato, tenha sempre a chave do carro/casa, um cutelo, uma arma e um colete a prova de balas á mão.

2. Se vc ouvir um barulho suspeito no andar de cima, nunca suba pra ver o que é.

3. E se for mesmo aquele assassino não vai adiantar correr, ele vai aparecer na sua frente...

4. O único meio de matar um vampiro é expo-lo a luz do sol. Nada de alho nem estacas. (se for o Edward Cullen vai virar purpurina)

5. Ao correr no meio do mato para fugir, certifique-se de estar de tênis, ou olhe para o chão, assim vc evita tropeçar, e se topeçar, levante e corra, se não der, se arraste, aconteça o que acontecer, não fique parada chorando

6. Nunca diga bloodymary 3x em frente ao espelho.

7. ET´s SEMPRE fazem o cículo em plantações de milho. Logo, se for plantar algo, plate cana-de-açucar, trigo, alface, tudo, nunca milho.

8. Crianças podem ser muito más. E se ela disser que vê gente morta, acredite, ela vê.

9. Se o assassino começar a matar todos na festa, não espere pra ver quem será o proximo, pegue seu carro e vá embora.

10.Se vc tiver que escolher entre uma faca, uma granada , uma pistola,e uma colher escolha a arma mais letal para a ocasião, mas por favor, não pegue uma colher.

11. Sempre, sempre leve um amigo negro, um japonês e várias loiras burras, você vai ser o último a morrer.

O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a "galope".
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo?)

"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa, ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)

O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade "incombatível" com o local.
(O que pensar?)

Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera "Odd" e uma lata de cera "PPO"...
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Animal! Fala sério!)

Demos cobertura à ambulância na condução de um "débito mental" até o Pronto socorro.
(Você já pode imaginar quem está com débito mental?)

O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando "cavalo de Paulo" na rua.
(Que Paulo… quem é o Paulo… Deve ser o cara a galope da primeira pérola)

Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um "homicídio contra si mesmo".
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)

O cidadão machucou o membro do rosto.
(Alguém conhece esse membro?)